- Я не просто так воздух сотрясаю, мне это нужно!
- Я, видимо, дёрнулся не так.
- Контрабасисту: Я ему кричу, что фальшиво, а он руку на сантиметр двигает! Тут на все четыре надо!
- Глядя на двух скрипачек: Полчаса смотрю – когда же одна другой в глаз смычком попадёт!
- Я же ритмично дирижирую… я надеюсь.
- Не любите вы то, что я показываю!
- Для Вас одного держу палец!
- Надо от головы мыслить, а не от смычка.
- Ещё раз ошибётесь – я вас всех оскорблю.
- Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
- Кто услышит челесту, поощрительный приз – улыбка дирижера оркестра.
- Вы уже пропустили один кайф – не вступили. Кайф лучше получать вместе.
- Здесь наступают осложнения.
- Если бы Вы были женщиной, я бы попросил сыграть тут истерично, но, как мужчину, я прошу Вас играть монументально.
- Те, кто сейчас щупает – низко. Щупайте выше!
- Заносы, поносы нигде в мире не считаются причиной опоздания на репетицию.
- Дайте грубое ля.
- Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
- Главный совет этой части? Займитесь воздержанием!
- Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
- Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
- Мне не место с вами в одной музыке!
- Хорошо. Не получилось.
- Туда-сюда сделайте.
- Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
- Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
- Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
- Вам бы вместо саксофона – бензопилу “Дружба” в руки. Звук тот же, а денег больше!
- Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!
- У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
- Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.
- Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
- Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
- Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
- Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
- После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения.
- Осталось 5 репетиций до позора!
- Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
- В Шостаковиче много нот, и всё время меняются.
- Мы все понимаем, что такое “рр”– это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку…
- То, что не совпадает с текстом увертюры – посмотрите пальцами.
- Нота под точкой – значит, надо с ней что-то сделать.
- Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты – вы очень удивитесь.
- Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.
- Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
- Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
- Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
- Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез…
- Тормозня какая-то!
- Рука моя об этом думает!
- Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
- Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
- Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
- В приличных оркестрах на дирижёра не пялятся!
- Играйте здесь ушами!
- Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
- Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
- Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
- Уберите свой маникюр с грифа!
- У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
- Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
- И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
- Не захлебнитесь в собственном таланте!
- Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..
- Я, кстати, сейчас не глупости говорю!.. я надеюсь.
- Что вы мне мертвятину предлагаете?!
- Вычлените из этого мелодию!
- Литавристу: Тебе на кладбище гвозди в гробы заколачивать, а не на литаврах играть!
- Здесь надо шмацать, а вы шкоцаете!
- Смотрите одним глазом в партию, а двумя – на меня!
- Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
- Дома прийти и заниматься, чтоб вся семья у тебя умела это играть.
- Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
- Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
- Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
- Не всовывайте pizzicato куда попало!
- Я с вами даже дирижировать разучился.
- Нужно мыслить ре-бемолем!
- Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
- Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!
- Уши должны быть предельно остренькими!
- Не по мне, а по ушам.
- Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
- Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
- Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
- Вывалили звук.
- Если голова будет внимательно слушать…
- Ублажили дядьку!
- Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
- И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
- Концерт для скрипки по кусочкам.
- Сколько нот, сколько нот! А я один…
- Уважаемый! Почему все берут, а Вы – нет?
- За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
- Вы пишите-пишите, а ухом всё ж таки послушайте.
- Там, где я кричал «ещё-ещё!».
- Сейчас берем Далилу. Быстрее, она уже лежит!
- Дерево куда-то побежало…
- Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
- Присядем на затакте.
- Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!
- Брамс решил сделать маленькую неожиданность.
- В моей же руке идёт информация!
- У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
- Вот обязательно кто-нибудь сунет раньше времени!
- Я не буду здесь выдрючиваться, чтобы дать ауфтакт!
- Пятью сантиметрами невозможно быть активным…
- Я не хочу никого пугать, но чтоб не дай бог!
- Грязно ляпать я никому не дам!
- Тьфу, не репетиция, а разврат какой-то.
- Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
- Я здесь прыгаю, а звука всё равно нет!
- Солистку мы здесь задушили!
- Когда играете “пиано”, струя воздуха должна быть тоньше чем комар писает!
- Трубачи, у вас губы должны быть как куриная жопка!
- Альты в экстазе сливаются с первыми скрипками и кончают в пиано.
- Здесь настоящее брамсовское мясо!
- Не палками играть, а сердцами!
- Конечно, тут чесать надо вовсю!
- Валторнам: Может, что-то выдвинуть? Или задвинуть?.. Или просто губами?
- Дёрните все одновременно!
- Дерево! Со мной общайтесь!
- Играйте свободно и музыкально, иначе смотрите у меня!
- Сфорцандо – это сильно дать по морде и быстро убежать.
- Поместите это в раствор пианиссимо…
- Линеарность полная!
- Ну как будто зарплата та же, но ожидается прибавка.
- Контрабасы! Выньте свое страшило и покажите!
- Прочувствуйте шестнадцатые – получите удовольствие от этого.
- Выложил – а сам спрятался.
- Прошу обеспечить отсутствие случайностей!
- А теперь разложим Шацкую.
- Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
- Вторые скрипки, поработайте правой рукой!
- Возьмите в правую руку всю свою нежность!
- Обращаясь к рабочим сцены: Уберите всех духовиков, кроме того, кто занят.
- Не ждите от меня ничего! Последний раз дирижирую…
- Репетируя «Галоп с шампанским»: Куда вы бокалы засунете – это ваше личное дело.
- Думаете, у меня партитуры нет – так я ничего и не знаю?
- Сейчас пауза происходит!
- Важно сразу и в руку, и в голову вкладывать характер этого штриха.
- Оркестру – о солистке: Вас много – у неё один звук.
- Делайте это так, чтобы мне не мешало…
- Полный порядок! Только абсолютно не вместе…
- Очень плотно сесть на первую ноту!
- Не бросайте верхнюю ноту на произвол судьбы, обласкайте её!
- Попахивает детским садом.
- Я постараюсь обеспечить всё руками, не волнуйтесь.
- Тромбоны своим вступлением дали по морде и упали в кювет.
- Зачем так грубо? Джульетта же девочка – ее надо кончиком.. А вы всем смычком!
- Когда ритм сбивается – удовольствия мало!
- Контрабасы, мне не нравится эта возня сзади!
- Опять он отвернулся и чешет своё!
- Расслабуха пробежала.
- Здесь надо маленько дёрнуть!
157 перлов дирижеров или как ругаются интеллигентные люди!
